3 X 3

Avem alegeri week-end-ul ăsta şi echipa http://cristibadea.wordpress.com s-a gândit să vă ofere un ghid de votare, ca o alternativă la cel promovat până la exasperare de “Sinteza milei”, de la postul de spălat creiere pAntene 3. Aşa că citiţi cu încredere rândurile care urmează, ca să nu staţi duminica asta cu p**(*)a în sus acasă sau cu ştampila în aer în cabina de vot.

Mulţumesc, Răzvan! (Getting Zigic with it!)

* Pentru că ţi-ai etalat bunul simţ şi politeţea şi pe Maracana. Păi cum ar fi fost să stricăm tocmai noi, România, bucuria calificării la Campionatul Mondial, pentru poporul vecin si prieten, Serbia?

* Pentru că nu ne-ai făcut să părem ridicoli. Păi cum ar fi fost să-l pui pe Mirel Rădoi, care n-are nici măcar 1.80, să-l ţină pe Zigici, un lungan de 2.02? Sau să atacam Serbia, chiar şi pentru puţin timp, cu Gigel Bucur şi Andrei Cristea, care îi ajung lui Vidic până la sfârcuri?

Le-aş parca maşina pe gât…

… celor prezentaţi în articolul ăsta. Pentru că te fac să te simţi neputincios, cel puţin pe moment. Pentru că mă obligă să parchez mai departe, ca să nu am de-a face cu ei. Pentru că deşi eu n-o să le dau niciodată bani, sunt atâţia alţii care le dau şi întreţin fenomenul. Pentru că aş prefera să-mi fure cineva sub ochii mei toţi banii din portofel, decât să cedez şantajului lor şi să le dau măcar 1 leu. Pentru că le merge bine şi o să le meargă în continuare. Pentru că acţionează mai ales în zone aglomerate, unde e greu să găseşti un loc să laşi maşina. Pentru că există!

Clip de trip!

O PIESĂ de clip, indiferent că-ţi place hip-hop-ul sau îţi plac ideile geniale, puse în practică într-un montaj video genial. Iar dacă îţi plac toate, atunci ia d-aicea, frate:

Sursa: Facem Records

StrăLUCEşte Răzvan!

cristibadea@prorazvan.ro

Criticat de o parte a conducătorilor de club pe tema jucătorilor convocaţi la Naţională pentru meciurile cu Franţa şi Austria, selecţionerul Răzvan Lucescu plănuieşte să pună capăt definitiv şanselor României de a se califica la un turneu final. “Vrea să impună şi la Naţionala sistemul 3-4-3, care i-a adus atâtea performanţe şi să convoace o serie de jucători-surpriză“, au dezvăluit apropiaţii lui Răzvan.

Marea re-capitulare

S-a dus vara, la fel şi cea mai mare parte a concediului meu pe anul ăsta. La capitolul vacanţe, lucrurile n-au mers deloc bine. Mi-am dorit Croaţia, m-am resemnat cu Grecia şi până la urmă am mers ţinându-mă de nas la Costineşti (Mizerie mare, monşer! Parol!). Mai exact, am plătit biletele pentru Grecia, nu am putut să plecăm la data stabilită, aşa că am încercat să le înstrăinez – probabil unii au remarcat anunţul disperat din statusul meu de mess, din zilele premergătoare plecării. Ne-am făcut speranţe degeaba, până la urmă am pierdut şi banii, şi sejurul. Cât despre motivele care ne-au ţinut pe pământ românesc, pot să zic acum că au meritat fiecare bănuţ pierdut şi supliciul din Staţiunea tineretului manelist şi needucat.

… ca un nenorocit de psihiatru pierdut în Introspecţii!

Sursa mea de ringtone

“P***a la volan”, acum şi pe ecran!

Aceşti poliţişti minunaţi şi maşinile lor uimitoare

Bucureşti, un oraş plin de poliţişti şi maşini. Sau, mai exact, de poliţişti cu maşini. Pentru că nu ai cum să tragi altă concluzie, în momentul în care vezi elementul de identificare. Dacă acum câţiva ani număram proştii care îşi luaseră vestă reflectorizantă şi o ţineau în maşina, de la o vreme încoace am început să mă uit după unul dintre următoarele două semne distinctive, afişate sub formă de abţibild în parbriz:

Motivul e clar. Nu afişezi aşa ceva din mândrie pentru profesie. O faci ca să intimidezi. Ceva gen: “Mai bine nu mi-ai tăia calea!“, “Ar fi recomandat să mă laşi să mă bag în coloană!” şi “În niciun caz nu îmi bloca maşina în parcare!“. “Că nu se ştie…” Dezavantajul ar fi că te expui în faţa celor care n-au multă minte, însă le este suficientă o cheie.

N-am nimic cu poliţiştii. Nu mi se pare anormal că foarte mulţi sau toţi au maşini, doar sunt tot români, iar de când s-au inventat creditele şi autohausurile, orice român poate avea maşină. Neapărat Volkswagen, de preferat modelul Golf şi dacă se poate, argintiu. Mă întreb doar cum contribuie la îmbunătăţirea imaginii Poliţiei Române un SUV de peste 50.000 de euro, care are unul dintre cele două abţibilde lipit în parbriz şi pe care îl vezi parcat pe două locuri, la mall. Iar exemplele pot continua. De preferat la secţiunea “Comentarii” .

Există o speranţă!

Tagul “Kaufland”, care altădată rupea norii la mine pe blog, a scăzut în ochii celor câţiva vizitatori ajunşi din greşeală pe parcela mea de pe domeniul WordPress. Aşa că o încerc să-l resuscitez cu un post la fel de consistent ca o masă de post. Adică două-trei rânduri, că mai mult n-am de unde! Despre noua generaţie aka Generaţia McDonald’s aka Generaţia Yahoo Messenger, pe care nimeni nu o vede cu ochi buni, de parcă ar suferi de miopie. Nici eu, până să am de-a face, în doar o jumătate de oră, pe teritoriul hypermarketului mai sus menţionat, cu trei personaje care mi-au făcut să-mi schimb părerea.

Începând cu domnişoara de la “Informaţii”, care şi-a părăsit fără ezitări pupitrul de unde putea să mă ajute cu indicaţii inutile şi a trecut la munca de jos, pentru a se asigura că voi primi produsul dorit. Continuând cu angajatul care s-a zbătut ca un peşte săltat de poliţie ca să-mi obţină o reducere la acelaşi produs, fără să îi cer asta, şi care m-a refuzat categoric atunci am vrut să-l recompensez pentru efort cu şpaga atât de specifică generaţiei vechi. Şi încheind cu cerşetorul care după ce şi-a dat seama că nu va primi niciun ban de la mine, mi-a împărtăşit dezinteresat opinia lui despre efectele crizei financiare.

Aşa că îmi cer scuze pentru părerile preconcepute despre fetele vopsite blond platinat şi îmbrăcate în haine extravagante, de firmă, pentru convingerea că un angajat român nu-şi face ireproşabil treaba decât pentru a primi şpagă şi pentru că în cărucioarele de la Kaufland bag o fisă de plastic şi nu monede de 50 de bani.

Edit: Văd că am reuşit să depăşesc estimarea iniţială de 2-3 rânduri. Bravo mie!